Humour...

Un jour, une couturière cousait, assise, au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière.

 
Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:

"Chère fille, pourquoi pleures-tu?"

La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille.

 
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.

"Est-ce ton dé?" demanda le Seigneur.

"Non," répondit la couturière.

Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.

"Est-ce ceci ton dé?" demanda-t-il une nouvelle fois.

 À nouveau, la couturière répondit "Non."

Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir.

"Est-ce ton dé?" demanda le Seigneur.

"Oui" répondit la couturière.

Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture. La couturière rentra à la maison heureuse.

 
Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons.
Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:

"Femme, pourquoi pleures-tu?"

La couturière répondit:"Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!"

Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney:
Femme: est-ce ton mari??"

"Ouiiii!!!" hurla la femme.

Le Seigneur, furieux: "Tu as menti, ce n'est pas vrai!!"

La couturière répondit: "Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt..."

"...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari.
Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney."

Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.

La morale de l'histoire?

Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde.

„Tu as entendu ? Notre chef est mort !."

„Oui, et je me demande depuis tout un temps qui est mort avec lui."

„Comment ça, avec lui?"

“Ben, dans l‘annonce on avait écrit “avec lui est mort un de nos collaborateurs les plus compétents“ ..."

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Le chef à un collaborateur : „Ça fait la quatrième fois cette semaine que tu es en retard. Qu‘est-ce que tu en conclus ?“

„Que c‘est jeudi!"

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„Dites, Dupond, pourquoi arrivez-vous seulement maintenant au bureau ?"

„Parce que vous m‘avez dit hier que je n‘avais qu‘à lire mon journal à la maison."

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Un entrepreneur demande à un autre : „ Pourquoi tes collaborateurs arrivent-ils toujours à l‘heure ?"

„C‘est très simple : j‘ai 30 collaborateurs, mais seulement 20 places de parking !"

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“Ne me considérez pas comme votre chef, mais comme un ami qui a toujours raison."

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Aussi longtemps que mon chef fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler!

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Nous voudrions bien vous engager, mais hélas, nous n‘avons pas de travail pour vous...“

“Oh... Travailler ne m‘intéresse pas tellement...“

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Le chef engueule sa secrétaire : „Qui vous a dit que vous pouviez vous tourner les pouces ici toute la journée, simplement parce que je vous ai embrassée une fois ou deux ?"

Et la secrétaire de répondre en riant: “Mon avocat !"

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“Pourquoi Dupond ne fait-il rien aujourd‘hui?"

"Cette semaine, il remplace le chef..."

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Un collaborateur à son chef : „ Vous m‘aviez bien promis une augmentation si vous étiez content de moi..."

“Bien sûr!" répond le chef,  „Mais comment puis-je être content de quelqu‘un qui demande plus d‘argent !"

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Le chef du personnel: „Vous commencez lundi. Vous serez payé selon vos prestations"

Le candidat : „Désolé, mais je ne peux pas vivre de ça."

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“Nous cherchons quelqu‘un qui n‘a pas peur du travail et n‘est jamais malade."

"OK, engagez-moi, je vous aiderai à chercher."

“Chef, pourrais-je arrêter aujourd‘hui deux heures plus tôt le travail? Ma femme voudrait que nous fassions des courses ensemble."

„Il n‘en est pas question !"

„Merci, chef ! Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber."

Mon patron m’a enfin donné plus de responsabilités.

Désormais, je suis responsable de tout ce qui va de travers.

Quand je demande une augmentation, mon travail est sans importance,

mais quand je demande congé, je suis indispensable.

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Le lundi, je me sens comme Robinson Crusoe.

J’attends Vendredi.

Arthur a 90 ans. Il a joué au golf  tous les jours depuis sa retraite il
y a 25 ans. Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :


« C'est fini », dit-il à sa femme. « J'abandonne le golf.  Ma vue est
rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas
voir où elle va. »

Sa femme lui dit : « Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf ?
Essaie une dernière fois. »

« Ton frère a 103 ans! » répond Arthur. « Il ne peut pas m'aider.»

« Il a peut-être 103 ans', dit sa femme, 'mais il a une vision parfaite! »

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au
loin. Il se tourne vers son beau-frère.

« As-tu vu où est allée ma balle? »

« Bien sûr que je l'ai vue.  Ma vision est parfaite »

« Excellent!  Où est-elle? »

« M'en rappelle plus... »

C'est fort les hommes !

Une blonde  désespérée appelle son mari au boulot:

Je veux faire un puzzle, je  n'y arrive pas, je n'en peux plus !  
Calme-toi mon amour, est-ce  que tu as un modèle?

Oui! Il y a un beau coq sur la boite  mais je n'y arrive pas,
Toutes les pièces se  ressemblent!!

Ce n'est rien ma chérie, je  vais rentrer et on va voir ça ensemble.

Le type rentre,  trouve sa blonde en pleurs.

Écoute ma chérie, tu es mignonne,  tu es la plus belle. On
Remet les cornflakes dans la boîte et on  n'en parle à personne.



Dédé le camionneur roule dans son camion quand dans la lumière de ses*
>  *phares, il aperçoit une jeune Femme sur le bord de la route.*

*Il décide de s'arrêter et la jeune femme monte dans le camion.*
>  *La jeune femme, asiatique, est très belle et Dédé tente rapidement de*
>  *Flirter.*
>  *Miracle, la jeune asiatique semble ok et se retrouve rapidement nue
Avec*
>  *Dédé dans le compartiment couchette.*
>  *Au moment de faire l'amour, la jeune asiatique sort un petit flacon Et*
>  *S'enduit*
>  *le corps! Dédé, très surpris, lui demande ce qu'elle fait.
L'asiatique lui*
>  *réponds : " Coutume chinoise : quand on fait l'amour, on Met de
l'huile »*
>  *«Dédé réfléchit un peu, enlève sa gourmette et se l'enroule autour du*
>  *Pénis !*
>  *L'asiatique elle aussi très surprise lui demande pourquoi il fait Cela*
>  *Et Dédé lui répond : Coutume de routier : quand ça glisse, on met les*
>  *chaînes !!*

Sujet : Histoire Bourguignonne 

 

belle révision

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges que j'ai rencontré la petite Juliénas , une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée, et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Crozes-Hermitage.

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah, quelle belle journée!  On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes-Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvé coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là Julienas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon.

D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie. Je me suis retrouvé comme Macon. Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes !  Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pouillac , en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros- plant, je lui ai dit :

« Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en vas plus Gamay !»

En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran :

« Ne m'en veut pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre ».

Depuis on ne s'est plus cuités.  

Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15000.
La femme lui répond
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit:
- Quoi ?
 

Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer
et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant.
 

Vers 50 ans, chez la femme, il y a la ménopause, chez l'homme, il y a le syndrome de l'oignon !
Si si, c'est pas des conneries. 

Ils prennent de la bedaine, ils s'arrondissent, ils ont la queue qui sèche, et quand ils se déshabillent,

 leurs femmes se mettent à pleurer !
 

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque
pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore
rapidement, sur la table de la cuisine.
Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande:
- Tu peux m'expliquer?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas
Les faire cuire plus de 3 minutes.

Petit rappel de l'année E-mail 2006:



Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes 

pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:



1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte



2-J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à 

cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!



3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou 

elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après 

m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!



4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une 

pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est 

drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)



5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais 

gagnées



6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai 

peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie 

orientale .



7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit 

d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle 

en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L 

(pas facile de trouver une 4L)



8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALLAI LAMA et 

j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!



9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour 

pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même 

Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'anti 

dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer 

la chaîne stéréo, la télé, la cafetière...le sani broyeur etc.... !!!!!!



IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 

secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra 

bouffer toute ta famille demain à 17h 30



merci pour tous ces messages stupides...



P.S. : pensez à consulter régulièrement le site Hoaxbuster.com.....

Il y a longtemps que je n'ai pas mis de blague... En voici une que mon papa vient de m'envoyer... lol

Un sapeur-pompier revient de la caserne et explique à sa femme :

On nous a expliqué une nouvelle procédure d’intervention :

• A la première alerte, on se met en tenue
• A la deuxième alerte, on descend dans les garages
• A la troisième alerte, on monte dans les engins et on y va

Alors à la maison, quand je vais rentrer le soir, on va appliquer la même procédure.

 

Le lendemain soir, il arrive et crie  « première alerte »

Sa femme va alors vite se déshabiller dans la salle de bains

Puis il dit « deuxième alerte »

         Sa femme vient vite se coucher dans le lit

Il arrive dans la chambre et dit « troisième alerte » , et rejoint sa femme sous la couette.

 

Sa femme lui dit alors « quatrième alerte : allonge le tuyau, tu es trop loin du feu »

Cela fait longtemps que je ne vous ai pas fait rire !!! Une amie m'a envoyé quelques mails ces derniers temps, je n'ai pas eu le temps de tous les lire... mais celui ci, non seulement je l'ai lu mais j'ai bien ri !!! Cela m'a fait du bien d'ailleurs ! Pour ceux qui ont lu mon article secret, vous comprendrez ! ;-)

Bon, j'arrête de parler et je vous laisse rire... euh lire !! mdrr !!!

- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

Parce que c'est le retour des six rondelles ! ! !

C'est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt :

- " Bouchour màdàm Schmidt ! Commend allez-fous ? ? "

- " Àh bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merchi ! "

- " Et comment fa fotre petite chienne ? "

- " Yé ! Elle a eu des petits "

- " Non, des chiots ! ! "

Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils jamais les routes nationales ?

Parce qu'ils préfèrent les autoroutes à pH.

Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :

- Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?

- Oh, devine, ça commence par un C.

Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim,petit village que tout le monde connaît en Alsace.

A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles :

- " Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ? "

- " Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling "

- " C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling "

Le lendemain, mêmes personnages et même question :

- " Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ? "

- Bonneaventure :  " Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer "

- Le patron : " Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer "

- Bonnaventure : " OK patron ! "

Mais quelques jours après, le matin Bonnaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.

- Le patron : " Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ? "

- Bonnaventure : " Wouallail ! ti est fou, je pars pas ! "

- " On dit à moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir ! "

Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :

- L'adjudant intrigué dit : " Isabelle Muller, sortez du rang ! ! ! "

Un gars s'avance, 1 m 90, 110 kilos, barbu, tatoué.

- Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?

- Yo, c'est la faute à mon père !

Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) :

- " Y s'appelle Muller ".

Alors ?

Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

 

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

 

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

 

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

 

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

 

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

 

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

 

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

 

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

 

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

 

 

 

 

Réponse

 

Cher utilisateur

 

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

 

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

 

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

 

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

 

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

 

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

 

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs  résultats sont assez satisfaisants.

 

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

 

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

 

Bonne chance !

Le Service d'Assistance Technique

"Ne jamais remettre au lendemain ce que quelqu'un d'autre peut faire le jour même !"

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"Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché : Pendant la Seconde Guerre Mondiale, j'ai caché un déserteur dans mon grenier."

"Mais ce n'est pas un pêché mon fils ! Au contraire !" répond le prêtre.

"oui mais je lui ai demandé 6 000 FF pour chaque mois qui passait."

"Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave." répond le curé.

"Oui mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie !"

 

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Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.

Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

il convoque les responsables et demande une enquête.

Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :

"Il n"y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle ; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon côté !"

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3 femmes cambriolent un dépôt : une blonde, une brune et une rousse.

Un garde arrive. Les 3 se cachent dans des sacs à pommes de terre.

Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La rousse fait miaou.

AH, c'est un chat !

Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf ! Ce n'est rien qu'un chien.

Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait : patate, patate...

Sans commentaire !!! mdrrr !!!!

"Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"

"Oui"

"Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud...... (oups !!! c'est lourd je sais !!! mdrr )

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"Papa ? Dis moi comment je suis né. "

"Très bien mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...."

(oups... sans commentaire !!! même si elle est quand même connue cette blague, je l'aime bien !!! hihihi !!!)

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4h du matin. Jean Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...

"Pu***n, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me fair eun jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Paty l'engueule ! T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné !

"Meuh non, comment peux-tu dire ça ?"

"Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ?!?"

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40 % des accidents sont provoqués par l'alcool. Ca veut dire que 60 % des accidents sont provoqués par des buveurs d'eau !

C'est énorme !!!

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"Un gars entre dans  un supermarché et demande à la caissière :

"Où sont les Tampax ?"

La caissière lui dit :

"3ème allée à gauche"

Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kg de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.

La caissière éclate de rire et lui dit :

"Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait..."

Et le gars de répondre :

"La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes e elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!"

(sans commentaires.....)

Sur ces bonnes paroles, je vous souhaite une très bonne nuit et une bonne semaine !!!

Un jour, trois hommes partirent en excursion, soudain ils arrivèrent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais ils n'avaient aucune idée sur la façon de la traverser.

Un des hommes pria Dieu en disant : "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière. "
POUF, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais faillit se noyer à deux reprises.

Voyant cela, le deuxième homme pria lui aussi Dieu : "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force ... et les outils pour traverser la rivière."
POUF, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et il put traverser la rivière en une heure, Mais à deux reprises il faillit chavirer.

Le troisième homme fort de l'expérience de ces deux compagnons, décida lui aussi de prier Dieu: "S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force, les outils..... et l'intelligence pour traverser la rivière. "
POUF Dieu le changea en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont.


Envoie ceci à une femme intelligente qui a besoin de rire et aux hommes qui sont capables de s'en amuser même si la réalité est dure.

Cette histoire vient également de Confident93 ! Merci à lui !!!

LA BLONDE......

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
Mais que se passe t-il ma petite Nicole ?
Nicole explique :
Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immédiatement :
Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Nicole.
Ce a quoi la blonde répond :
Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux.
Quelques heures plus tard, le patron vien revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
ça ne va pas mieux ma petite Nicole ?
La blonde répond :
C'est horrible.... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...
Sa mère est morte elle aussi.

 

 

Sans commentaire !!! ;-))

Pour se remonter le moral...

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.

 

 

- Tiens salut ! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?

 

 

(le copain d'un air las) Ouvre, tu verras.

 

 

Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.

 

 

- Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!

 

 

- Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite.

 

 

- Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?

 

 

- Ouvre, tu verras bien.

 

 

Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :

 

 

- Fais un vœux et je l'exaucerai.

 

 

Le type ne fait ni une ni deux, il demande :

 

 

- Je voudrais un milliard !

 

 

Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le

 

 

sol : une grande table de billard !

 

 

- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ! j'avais demandé un milliard, pas un billard !

 

 

- Connard ! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite ! ! ! !

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C'est un pain au chocolat et un croissant qui discutent.

 

 

Le pain au chocolat demande au croissant :

 

 

- Pourquoi t'es en forme de lune ?

 

 

Le croissant lui répond :

 

 

- Et moi j'te demande pas pourquoi t'as d'la merde collée au cul ! ! !

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C'est un corse qui cherche du travail.

 

Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.

 

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.

 

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.

 

2eme jour : il fait 50 mètres

 

3eme jour : il fait 25 mètres

 

4eme jour : il fait 10 mè