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Bonjour, Anne, 28 ans, Dijonnaise.
Fan des dauphins, du Canada, j'aime rire, danser, chanter, ma famille, mes ami(e)s, mon chéri...
Venez faire un tour sur mon blog pour en savoir plus ! et surtout : Laissez moi des comms.
Bizzzzzzousssssssssss...
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le 12/01/2005 à 18h38Les règles du jeu de la vie
le 09/01/2005 à 18h03
1. Vous recevrez un corps.
Vous pouvez l'aimer ou le détester, mais ce sera le vôtre pour toute la durée de cette vie.
2. Vous apprendrez des leçons.
vous êtes étudiant à plein temps à l'école informelle de la Vie. Chaque jour dans cette école, vous aurez l'occasion d'apprendre des leçons. Vous pouvez aimer ces leçons ou les juger inutiles et stupides.
3. Il n'y a pas d'erreurs, que des leçons.
Votre croissance sera faite d'échecs et de réussites : Expérimentez. Les expériences "échouées" font tout autant partie du processus de croissance que celles qui finissent par "réussir".
4. Une leçon sera répétée jusqu'à ce qu'elle soit apprise.
Une même leçon vous sera présentée de diverses manières jusqu'au jour où vous l'aurez comprise. Quand vous l'avez apprise, vous pouvez avancer à la leçon suivante.
5. On n'arrête jamais d'apprendre.
Il n'y a pas d'âge de la vie qui ne renferme ses leçons. Si vous êtes vivant, vous avez des leçons à apprendre.
6. "Là-bas" n'est pas meilleur qu'"ici".
Quand votre "là-bas" sera devenu l'"ici", vous obtiendrez simplement un autre "là-bas" qui lui aussi vous paraîtra meilleur qu'"ici".
7. Les autres sont un miroir de vous.
Vous ne pouvez pas aimer ou détester quelque chose chez une autre personne à moins que ce quelque chose ne soit le reflet d'une partie de vous-même que vous aimez ou détestez.
8. C'est à vous de décider ce que vous faites de votre vie.
Vous avez tous les outils et toutes les ressources nécessaires.Ce que vous en faites est votre affaire. A vous de choisir.
9. Vos réponses reposent en vous.
Les réponses aux questions que vous pose la Vie sont en vous. Vous n'avez qu'à regarder, écouter, faire confiance.
10. Vous oublierez tout cela.
11. Vous pouvez vous en souvenir quand vous voulez.
Vous pouvez l'aimer ou le détester, mais ce sera le vôtre pour toute la durée de cette vie.
2. Vous apprendrez des leçons.
vous êtes étudiant à plein temps à l'école informelle de la Vie. Chaque jour dans cette école, vous aurez l'occasion d'apprendre des leçons. Vous pouvez aimer ces leçons ou les juger inutiles et stupides.
3. Il n'y a pas d'erreurs, que des leçons.
Votre croissance sera faite d'échecs et de réussites : Expérimentez. Les expériences "échouées" font tout autant partie du processus de croissance que celles qui finissent par "réussir".
4. Une leçon sera répétée jusqu'à ce qu'elle soit apprise.
Une même leçon vous sera présentée de diverses manières jusqu'au jour où vous l'aurez comprise. Quand vous l'avez apprise, vous pouvez avancer à la leçon suivante.
5. On n'arrête jamais d'apprendre.
Il n'y a pas d'âge de la vie qui ne renferme ses leçons. Si vous êtes vivant, vous avez des leçons à apprendre.
6. "Là-bas" n'est pas meilleur qu'"ici".
Quand votre "là-bas" sera devenu l'"ici", vous obtiendrez simplement un autre "là-bas" qui lui aussi vous paraîtra meilleur qu'"ici".
7. Les autres sont un miroir de vous.
Vous ne pouvez pas aimer ou détester quelque chose chez une autre personne à moins que ce quelque chose ne soit le reflet d'une partie de vous-même que vous aimez ou détestez.
8. C'est à vous de décider ce que vous faites de votre vie.
Vous avez tous les outils et toutes les ressources nécessaires.Ce que vous en faites est votre affaire. A vous de choisir.
9. Vos réponses reposent en vous.
Les réponses aux questions que vous pose la Vie sont en vous. Vous n'avez qu'à regarder, écouter, faire confiance.
10. Vous oublierez tout cela.
11. Vous pouvez vous en souvenir quand vous voulez.
ALERTE AU VIRUS !
le 05/01/2005 à 22h54
ATTENTION !!! La planète toute entière est menacée par une épidémie d'un virus intelligent qui a subi toute sorte de mutations depuis plus de 2 000 ans. Son taux de contagion est dangereusement élevé : une personne atteinte de la maladie peut le transmettre à des millions d'autres.
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée (RMGA) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède. Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.
On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...
Un SOURIRE !
Hein ? Ah ! Trop tard !!!
Je le vois déjà sur ton visage !
Tu as le virus !!!
Continue de le donner à tout le monde !
La semaine dernière, le Réseau de médecine génétique appliquée (RMGA) a précisé que le virus se transmet d'une personne à une autre de façon extrêmement rapide et qu'il n'y a encore aucun remède. Aucun symptôme précurseur ne peut être décelé chez une personne porteuse du virus. Le domaine de la recherche médicale à l'échelle mondiale travaille sur un antidote.
On a donné un nom particulier à ce virus. C'est...
Un SOURIRE !
Hein ? Ah ! Trop tard !!!
Je le vois déjà sur ton visage !
Tu as le virus !!!
Continue de le donner à tout le monde !
Les règles de propriété du ch
le 05/01/2005 à 22h47
1) si j'aime ça, c'est à moi
2) si c'ets dans ma gueule, c'est à moi
3) si je peux te l'enlever, c'est à moi
4) si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi
5) si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon
6) si je peux le mastiquer, c'est encore à moi
7) si je le regarde, c'est à moi
8) si je l'ai vu en premier alors c'est à moi
9) si tu joues avec quelque chose et que tu le laisse tombre, c'est à moi
10) si c'est brisé, c'est à toi !
2) si c'ets dans ma gueule, c'est à moi
3) si je peux te l'enlever, c'est à moi
4) si je l'ai pendant un certain temps, c'est à moi
5) si c'est à moi, ça ne peut être à toi en aucune façon
6) si je peux le mastiquer, c'est encore à moi
7) si je le regarde, c'est à moi
8) si je l'ai vu en premier alors c'est à moi
9) si tu joues avec quelque chose et que tu le laisse tombre, c'est à moi
10) si c'est brisé, c'est à toi !
La magie des maths !
le 05/01/2005 à 22h39
1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1 234 x 8 + 4 = 9 876
12 345 x 8 + 5 = 98 765
123 456 x 8 + 6 = 987 654
1 234 567 x 8 + 7 = 9 876 543
12 345 678 x 8 + 8 = 98 765 432
123 456 789 x 8 + 9 = 987 654 321
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1 234 x 8 + 4 = 9 876
12 345 x 8 + 5 = 98 765
123 456 x 8 + 6 = 987 654
1 234 567 x 8 + 7 = 9 876 543
12 345 678 x 8 + 8 = 98 765 432
123 456 789 x 8 + 9 = 987 654 321
ARMEE - A vos ordres Chef !
le 05/01/2005 à 22h37
C'est un soldat en plein exercice de camouflage en forêt. Il s'était déguisé en tronc d'arbre et a soudainement abandonné son poste àun moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit :
- Espèce de babouin !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous aurait découvert par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent. Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeaon m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", là j'ai craqué !!!
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit :
- Espèce de babouin !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous aurait découvert par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent. Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeaon m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", là j'ai craqué !!!
Savoir
le 05/01/2005 à 22h30
Vous allez surement apprendre quelque chose...
A l'origine le Coca COla était vert.
Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.
111 x 111 = 12 321
11 111 x 11 111 = 123 454 321
111 111 x 111 111 = 12 345 654 321
111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
etc...
Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four...), jusqu'où faut il aller pour trouver la lettre A ?
Réponse : jusqu'à 1000 (one thousAnd)
Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glaces, les imprimantes laser ?
Réponse : Tous ont été inventés par des femmes.
Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ?
Réponse : le miel
Les Ecossais ont inventé un jeu il y a quelques années. Il était intitulé :
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux hommes, Interdit aux femmes)...
G.O.L.F. ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !
A l'origine le Coca COla était vert.
Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.
111 x 111 = 12 321
11 111 x 11 111 = 123 454 321
111 111 x 111 111 = 12 345 654 321
111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
etc...
Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four...), jusqu'où faut il aller pour trouver la lettre A ?
Réponse : jusqu'à 1000 (one thousAnd)
Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glaces, les imprimantes laser ?
Réponse : Tous ont été inventés par des femmes.
Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ?
Réponse : le miel
Les Ecossais ont inventé un jeu il y a quelques années. Il était intitulé :
Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux hommes, Interdit aux femmes)...
G.O.L.F. ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire !
poisson d'avril !!!
le 05/01/2005 à 22h23
Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
Le sous-marin parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !
Qui est en tort ?
Le sous-marin parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !
pour les batteurs...
le 05/01/2005 à 21h09
Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre jambe droite et formez des cercles en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre.
Ensuite, pendant que vous faites cela, dessinez le chiffre "6" dans les airs, avec votre main droite.
Alors ???!!! Vous y arrivez ???!!!
Ensuite, pendant que vous faites cela, dessinez le chiffre "6" dans les airs, avec votre main droite.
Alors ???!!! Vous y arrivez ???!!!
Je suis crevé !
le 28/12/2004 à 20h24
"Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques, enfin toutes sortes de choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien. Je suis fatigué parce que je travaille trop.
il y a en France 60 millions d'habitants, sur lesquels 23 millions sont retraités, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail...
Si l'on retire encore 23 millions d'étudiants et écoliers, les 3,8 millions de chômeurs, les 5,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, les 525 000 corses, il ne reste que 4,275 million de clampins pour bosser.
En soustrayant les 935 400 militaires, les 1 645 820 clandestins, les 937 690 personnes hospitalisées et les 756 088 taulards, il ne reste que 2 pauvres cons pour faire le boulot :
Toi et moi !
....Et toi, tu glandes là assis sur ton cul à lire ces conneries...
PAS ÉTONNANT QUE JE SOIS SURMENÉ !"
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien. Je suis fatigué parce que je travaille trop.
il y a en France 60 millions d'habitants, sur lesquels 23 millions sont retraités, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail...
Si l'on retire encore 23 millions d'étudiants et écoliers, les 3,8 millions de chômeurs, les 5,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, les 525 000 corses, il ne reste que 4,275 million de clampins pour bosser.
En soustrayant les 935 400 militaires, les 1 645 820 clandestins, les 937 690 personnes hospitalisées et les 756 088 taulards, il ne reste que 2 pauvres cons pour faire le boulot :
Toi et moi !
....Et toi, tu glandes là assis sur ton cul à lire ces conneries...
PAS ÉTONNANT QUE JE SOIS SURMENÉ !"
Morale !
le 28/12/2004 à 20h07
Un homme roule sur une petite route sinueuse de montagne.
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond:"Salope!!!!!!...
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!...
Une femme roule sur la même route, mais dans l'autre sens.
Au moment où ils se croisent, la femme baisse sa vitre et crie: Cochon!"
L'homme ouvre immédiatement sa fenêtre et répond:"Salope!!!!!!...
Chacun poursuit sa route et, au moment où l'homme prend le prochain virage, il emboutit brusquement un gros cochon qui se trouvait au milieu de la route.
Morale de l'histoire : Si les hommes pouvaient seulement...ECOUTER.....!!...
Pardon ? Hein ? Quoi ?
le 28/12/2004 à 20h06
Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».
- « Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2.
mètres Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».
Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Sa femme se retourne et lui dit :
- « Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».
- « Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos ».
- « Tu as bien raison (lui dit l'autre) mais j'ai trouvé un maudit bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 5 mètres. Puis à 2.
mètres Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde ! ».
Le mec trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à 5 mètres et lui demande encore :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à 2 mètres, et lui redemande :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Pas de réponse !...
Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à 1 mètre et hurle :
- « Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? ».
Sa femme se retourne et lui dit :
- « Pour la quatrième fois : du poulet et des frites ! ».
Histoire d'oeufs !
le 28/12/2004 à 19h07
Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs. 10 oeufs sont à l'intérieur...
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
- Purée, oui, t'as raison ...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules
- Ouais...
Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond :
- T'es con, c'est un kiwi !
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
- Purée, oui, t'as raison ...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules
- Ouais...
Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond :
- T'es con, c'est un kiwi !
j'aime !
le 07/12/2004 à 13h52
excellent !
le 07/12/2004 à 13h49
as-tu pris ta douche aujourd'hui ???!!!
le 07/12/2004 à 13h49
bien élevé !!! :-)
le 07/12/2004 à 13h48
retrouvez les 11 visages...
le 07/12/2004 à 13h47
pas mal !
le 07/12/2004 à 13h46
photomatou
le 07/12/2004 à 13h44
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