JE ME PRESENTE:JE SUIS UN EXTRATERRESTRE DE LA CONSTELLATION QUE VOUS APPELEZ ORION. POUR PASSER INAPERCU JE ME SUIS DEGUISE EN E-MAIL, ET EN CE MOMENT J'AI UNE RELATION SEXUELLE AVEC TES YEUX.

JE SAIS QUE CA TE PLAÎT PARCE QUE TU SOURIS...ET TU VIENS DE RIRE, CE QUI VEUT DIRE QUE TU AS EU UN ORGASME!

S'IL TE PLAÎT, ENVOIE-MOI A QUELQU'UN D'AUTRE CAR JE SUIS TRES EXCITE!!!

@+!
CE FUT UN PLAISIR...CI-JOINT MA PHOTO :

Lors de la réunion de famille dominicale, Laetitia, la petite dernière à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d'exposer son idée de l'homme parfait aux autres membres de la famille :
- L'homme avec qui je ferais ma vie devra être brillant en compagnie. Il devra être musicien, savoir faire preuve d'humour, raconter des blagues, chanter, divertir... Et surtout rester à la maison le soir!
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui répond:
- Ma fille, si c'est ça que tu veux, tu n'as pas besoin d'un homme. Achète-toi une télé !

Cliquez !!!

Faites ce test pour vous-même... et envoyez-le à vos amis en leur faisant savoir qui vous êtes.

Ne trichez pas, commencez le test et répondez au fur et à mesure que vous déroulez le message. Les réponses vous disent qui vous êtes maintenant et non pas qui vous étiez dans le passé. Préparez un papier et un stylo. C\'est un vrai test donné par le service des Ressources Humaines à un grand nombre de sociétés aujourd\'hui. Cela les aide à avoir un profil plus précis de leurs employés actuels et futurs.

C\'est seulement 10 questions simples, alors ... attrapez un papier et un stylo, notez vos réponses aux questions.


--------------------------...

1. Quand vous sentez-vous le mieux ?
a. le matin
b. dans la journée et en début de soirée
c. tard le soir

2. Vous avez une démarche
a. plutôt rapide avec de longues enjambées
b. plutôt rapide avec de petites enjambées rapides
c. moins rapide, la tête haute, regardant le monde dans les yeux.
d. moins rapide, la tête baissée
e. très lente

3. Lorsque vous parlez à quelqu\'un, vous avez
a. les bras croisés
b. les mains jointes
c. une main ou les deux sur les hanches
d. touchez ou poussez la personne à qui vous parlez
e. jouez avec votre oreille, touchez votre menton ou vous caressez les cheveux.

4. Lorsque vous vous relaxez, vous êtes assis avec
a. les genoux serrés avec les jambes l\'une à côté de l\'autre.
b. les jambes croisées
c. les jambes étendues ou raides
d. une jambe croisée sous vous

5. Lorsque quelquechose vous amuse vraiment, vous réagissez par :
a. un grand éclat de rire
b. un éclat de rire mais pas bruyant
c. un rire discret
d. un petit sourire

6. Lorsque vous allez à une soirée ou une réunion vous
a. faites une entrée bruyante pour que tout le monde vous remarque.
b. faites une entrée discrète, en regardant autour de vous pour trouver quelqu\'un que vous connaissez.
c. faites une entrée des plus discrètes, en essayant de passe inaperçu.

7. Vous travaillez très dur, vous êtes très concentré, et vous êtes interrompu. Vous:
a. accueillez la pause avec plaisir
b. êtes extrêmement irrité
c. hésitez entre ces deux extrêmes

8. Laquelle de ces couleurs préférez-vous ?
a. rouge ou orange
b. noir
c. jaune ou bleu clair
d. vert
e. bleu foncé ou violet
f. blanc
g. marron ou gris

9. Lorsque vous êtes au lit la nuit, dans les derniers instants avant de vous endormir, vous êtes étendu
a. étendu sur le dos
b. étendu sur le ventre
c. sur votre côté favori, légèrement recroquevillé
d. avec un bras sous votre tête
e. avec votre tête sous les couvertures

10. Vous rêvez souvent que vous
a. êtes en train de tomber
b. êtes en train de vous battre ou de lutter
c. êtes en train de chercher quelquechose ou quelqu\'un.
d. êtes en train de voler ou de flotter
e. généralement vous avez un sommeil sans rêves
f. vos rêves sont toujours agréables

REPONSES

POINTS :

Regardez ci-dessous pour calculer vos points

Question 1 :
A : 2
B : 4
C : 6

Question 2 :
A : 6
B : 4
C : 7
D : 2
E : 1

Question 3 :
A : 4
B : 2
C : 5
D : 7
E : 6

Question 4 :
A : 4
B : 6
C : 2
D : 1

Question 5 :
A : 6
B : 4
C : 3
D : 5
E : 2

Question 6 :
A : 6
B : 4
C : 2

Question 7 :
A : 6
B : 2
C : 4

Question 8 :
A : 6
B : 7
C : 5
D : 4
E : 3
F : 2
G : 1

Question 9 :
A : 7
B : 6
C : 4
D : 2
E : 1

Question 10 :
A : 4
B : 2
C : 3
D : 5
E : 6
F : 1

RESULTATS



* Plus de 60 points :
Les autres vous voient comme quelqu\'un qu\'ils doivent prendre avec précaution. Vous êtes perçu comme quelqu\'un de vaniteux, égocentrique, et extrêmement autoritaire. Les autres peuvent vous admirer, en espérant vous ressembler, mais ne vous font pas toujours confiance, hésitant à trop s\'investir avec vous.

* De 51 à 60 points :
Les autres vous perçoivent comme quelqu\'un de motivant, de très volatile, plutôt impulsif, un leader naturel, rapide pour prendre des décisions, même si ce ne sont pas toujours les bonnes. Ils vous voient comme étant audacieux et aventureux, quelqu\'un qui essaie tout au moins une fois, quelqu\'un qui tente sa chance et aime l\'aventure. Ils apprécient être en votre compagnie pour l\'intérêt que vous suscitez autour de vous.

* 41 à 50 points :
Les autres vous perçoivent comme étant plein d\'entrain, vivant, charmant, amusant, pratique et toujours interessé. Quelqu\'un qui est constamment au centre de l\'attention, mais suffisemment équilibré pour que ça ne lui monte pas à la tête. Ils vous voient également comme étant quelqu\'un de gentil, courtois et compréhensif ; quelqu\'un qui est toujours prêt à leur remonter le moral et à les aider.

* De 31 à 40 points :
Les autres vous perçoivent comme quelqu\'un de raisonnable, attentionné, soigneux et pratique. Ils vous voient comme étant intelligent, généreux, doué, mais modeste ... Pas quelqu\'un qui se fait des amis trop vite ou trop facilement, mais quelqu\'un d\'extrêmement loyal envers les amis qu\'il se fait et qui en attendent de même en retour. Ceux qui ont la chance de réellement vous connaître se rendent compte qu\'il est difficile de chambouler la confiance que vous leur faites, mais aussi qu\'il faudra beaucoup de temps pour retrouver cette confiance si elle était trahie.

* De 21 à 30 points :
Vos amis vous perçoivent comme quelqu\'un de minutieux, un peu maniaque. Ils vous voient comme quelqu\'un de méticuleux et très prudent, régulier et bosseur. Ils seraient très surpris de vous voir faire quelque chose d\'impulsif ou sur un coup de tête, s\'attendant à ce que vous examiniez soigneusement chaque chose sous tous les angles avant de prendre une décision. Ils pensent que cette attitude est due en partie à votre nature prudente.

* Moins de 21 points :
Les gens vous trouvent timide, nerveux et indécis, quelqu\'un qui a toujours besoin d\'attention, qui a toujours besoin de quelqu\'un pour prendre les décisions et qui ne veut s\'investir dans rien et avec personne. Ils vous voient comme quelqu\'un d\'angoissé qui voient des problèmes partout même là où il n\'y en a pas. Certaines personnes vous trouvent même ennuyeuse. Seuls ceux qui vous connaissent vraiment savent que vous ne l\'êtes pas.

Auteur inconnu


Alors ??? Vous êtes dans quelle tranche de points?
Et ça vous ressemble ou pas ?

Moi je l\'ai fait et je suis dans la tranche en 41 et 50, et je trouve que la définition n\'est pas mal. Je m\'y retrouve assez bien.

CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2005.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L 'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
et la dernière....
15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher le coude! Heureusement qu'on n'a pas dit le sexe!...

Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout. Il y a un site gravé sur vos lunettes.
Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité ni ligne de téléphone.
Vous mettez des smileys :-) dans des lettres au percepteur.
Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
Vous vous présentez en tant que "Julien point Michel at Humour.com"
Vous rêvez en HTML.
Vous tapez automatiquement com après chaque point.com
Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour savoir si des mails sont arrivés.
Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontré sur un newsgroup.
Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre et vous n'avez jamais demandé.
En regardant les liens de la home page de quelqu'un, vous vous apercevez que vous êtes déjà allé partout.
Votre chien a sa propre home page.
Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça veut pas scroller !!
Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à la moitié de Lycos.
Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez à nouveau.
Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à votre prof.
Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
Votre mari vous apprend qu'il a une barbe de 2 mois.
A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez en revenant si vous avez reçu des mails.
Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard/maison/brique.html.
Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt de Lycos et Altavista.
Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur d'accès : vous ne vous déloguez jamais.
Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer votre chaise par des toilettes.
La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.
Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour que vous puissiez parler tous les deux.
Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".

LA VENGEANCE D'UNE FEMME EST TERRIBLE

Enfin des blagues sur les hommes ... Sans rancune Messieurs


Quelle est la différence entre un homme et une boîte de pâté pour chien ?

Dans la boîte, il y a du cerveau et du coeur


Pourquoi les mecs n'ont pas de règles ?

A quoi ça leur servirait ? Ils sont en permanence de mauvaise humeur.


Pourquoi la ménopause n'existe-t-elle pas chez les hommes ?

Parce qu'ils restent coincés à l'adolescence.


Qu'est-ce qui fait que les hommes courent toujours après les femmes, sans aucune intention de se marier ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.


Quelle idée se fait l'homme de " donner un coup de main à la maison "?

Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par-dessous.


Comment les hommes font de l'exercice à la plage ?

En rentrant leur ventre à chaque fois qu'ils voient une gonzesse qui passe.


Quelle est la meilleure façon de garder un homme au lit?

Mettre la télé dans la chambre à coucher.


Pourquoi les hommes épousent-ils plus volontiers des vierges ?

Parce qu'ils ne supportent pas la critique.


Quelle est le point commun entre un ex-mari et l'appendicite ?

Les deux vous ont fait très mal, et après qu'on les ait enlevés, vous vous rendez compte qu'ils ne vous servaient à rien.


Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ?

Personne ne sait : ça n'est jamais arrivé.


Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose : ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme


Qu'aurait fait la femme sans l'homme ?

Elle aurait élevé un autre animal


Pour un homme, quelle est la différence entre : l'anniversaire de sa femme et la cuvette des toilettes ?

Aucune, il passe systématiquement à côté !


Comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent?

Sa phrase commence par " Ma femme m'a dit que...

Les carottes sont bonnes pour la vue. Savez-vous pourquoi ?
Réponse : C'est simple. Avez-vous déjà vu un lapin porter des lunettes ?


Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande :
- Que veux-tu faire plus tard, ma petite ?
- Taupe-modèle!!


Que dit un serpent à un autre serpent ?
Réponse : Quelle heure reptile!!!


Quelle est la symphonie préférée des écureuils ?
Réponse : Casse-noisette.


Que peut-on lire sur le bulletin de fin d'année d'une petite vache ???
Réponse : Peut faire meuh !!!


Quel poisson ne fête pas son anniversaire ?
Réponse: le poisson panné


Une baleine se faisant attaquer par des requins leur dit: "C'est assez, je me cache à l'eau pour protéger mon dos fin (cétacé, je me cachalot pour protéger mon dauphin)


Monsieur vache veut prendre une photo de la famille vache. Il les fait se mettre en place et s'écrie: "Attention, ne bouzer plus!"


Deux puces se retrouvent sur la Côte d'Azur, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu'est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce…

Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir.
Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
" Bonjour " dit le jeune homme.
" Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace... "
" Allez-vous en, dit la veille dame, je n'ai pas d'argent "
Et elle commença à fermer la porte.
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
" Ne soyez pas si précipitée " dit-il, " pas jusqu'à ce que vous ayez vu ma démonstration ! "
Et la, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
" Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste. "
" Bien dit-elle, j'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin ! "

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paff un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les 3 voeux classiques.
"Non", répond le génie, "accorder trois voeux, en ces temps ci, c'est très très difficile. Il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole, donc tout ce que je pourrais concéder, ce sera un seul et unique voeu."
"Alors dis moi que désires-tu?"
La femme répond : "La paix au Moyen Orient."
"Quoi ?" dit le génie, ébahi.
"Tu vois cette carte", dit la femme, "bon, ben je veux que dans ces pays là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit : "Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... pas si bon au point de pouvoir exaucer ce genre de voeux. Demande moi quelque chose d'autre."
La femme réfléchit un instant et déclare : "D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal... Alors je veux un homme qui soit attentionné et drôle, qui cuisine et fait le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille. Qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie."
Le génie laisse échapper un profond soupir et dit: "Tu me refais voir ta carte s'il te plait...."

Ingrédients :
- Un lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavé)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseur à volonté)
- 1 four préchauffé à feux doux
Préparation :
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes ou plus de baisers
- Enduire la surface des corps avec 500 grammes ou plus de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation (attention; ne pas faire de blanc en neige) avec la banane?
- Agitez, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir
- Mettre la banane, préalablement chauffé, du bout des doigts dans le four a température ambiante Essentiel : laisser les 2 kiwis non pelées à l'extérieur
- Maneuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci fin qu'elle ne perdent pas son jus.
- Extraire le jus de la banane, qui lui, doit rester dans le four.Retirer celle-ci avec légèreté.
-Pour achever le gâteau, laissez macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laisser le choix à la cuisinière.
- Laissez refroidir.
- Démouler 9 mois après.
Ne pas omettre de recommencer fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

Le chocolat est un légume!!

En voici la démonstration

Le chocolat est tiré des fèves du cacaoyer.

Fève = légume.

Le sucre est tiré soit de la canne à sucre ou des betteraves sucrières.

Toutes les deux sont des plantes, dans la catégorie légumes.
DONC, le chocolat est un LEGUME.

Les raisins, cerises, et écorces d’oranges enrobés de chocolat, sont simplement des FRUITS enrobés de LEGUME, DONC mangez-en autant que vous avez ENVIE.

ENCORE PLUS !, les barres de chocolat contiennent aussi du LAIT. Le lait c’est bon pour la SANTE, DONC les barres chocolatées sont bonnes pour la SANTE.


SOUVENEZ-VOUS è« STRESSED » écrit à l’envers donne « DESSERTS »



Envoyez ceci à quatre personnes vous maigrirez de 2 kilos.
Envoyez ceci à tous les amateurs de chocolat (suspectés) que vous connaissez et vous perdrez 5 kilos.
(Si vous effacez ce message, vous prendrez immédiatement 10 kilos.)
C’est pourquoi j’ai ré-acheminé ceci, je ne voulais pas prendre ce risque.


En plus, ça rend gai, aimable, bref : détendu !

Cliquez pour voir l'animation !!!

Cliquez !!!

Irrité par la prolifération de nouvelles et de contre-nouvelles faisant état de sa mort, Ousama Ben Laden s'est décidé à envoyer un message personnel à GW. Bush. Après avoir fait vérifier qu'il n'y avait ni explosif, ni trace d'Anthrax ou autre germe, le président US ouvre la lettre et découvre un message codé : "370HSSV 0773H"
Bush ne comprend pas, alors il envoie le message à Colin Powell.
Colin et ses assistants sèchent aussi ; ils adressent le message au FBI, à la CIA ; tous les experts en cryptologie planchent sur le mystérieux message ...Rien !
Le président est furieux, il veut comprendre. Ce message signifie sans doute quelque chose et c'est probablement important ; peut-être vital pour la nation.
Après beaucoup d'hésitation, le message est finalement envoyé aux experts du contre-espionnage français ; ceux-ci ont vite fait d'élucider le mystère.
Le président Chirac est un peu embarrassé, mais il se décide à faire envoyer le message suivant à la Maison Blanche :
"Dites au Président Bush, qu'il tenait le message à l'envers ..."
Pour les moins rapides cela donne: "HELLO ASS HOLE" (salut trou duc !)